domingo, 20 de diciembre de 2009

Super Pack Zombie (El mejor y mas completo)


Despues de un tiempo de ausencia les traigo para su disfrute una pequeña recopilacion de guias de como sobrevivir a un ataque zombie, lo mas importante es que incluye la "guia de supervivencia zombie" o tambien conocida como "guia de como sobrevivir a un ataque zombie" por el señor Max Broks totalmente en español.

Aqui dejo todo lo que contiene el pack:
-Preparandose para un apocalipsis zombie
-Protocolo de enfermedad zombie
-Recopilacion de consejos-Sobreviviendo en un mundo zombie
-Sopervivencia Zombie
-Zombie outbreack survival kit
-conduccion en tiempo de zombie I
-conduccion en tiempo de zombie II
-conduccion en tiempo de zombie III
-conduccion en tiempo de zombie IV
-conduccion en tiempo de zombie V-Apocalipsis zombie V2
-THE ZOMBIE SURVIVAL GUIDE (totalmente en español)
-Apocalipsis Zombie - Manuel Laureiro
-Primer capitulo en español del mejor comic de zombies "The Walking Dead"
-Pack de Brushes (Pinceles) zombie
-Link con el video donde bush aprueba presupuesto para combatir a los zombies
(subtitulado al español)

Descarga dando click Aqui




viernes, 4 de septiembre de 2009

El Conejo de la Luna

El ultimo post de la semana del Conejo Conejeador nos habla acerca de la leyenda del conejo de la luna, una leyenda maya (o mas bien un mito) que nos cuenta como uno de sus dioses coloco al conejo en la luna, esperando asi que hayan disfrutado la semana tematica del zombie zumbeador;



La vieja leyenda dice:
Quetzalcóatl, el dios grande y bueno, se fue a viajar una vez por el mundo en figura de hombre. Como había caminado todo un día, a la caída de la tarde se sintió fatigado y con hambre. Pero todavía siguió caminando, hasta que las estrellas comenzaron a brillar y la luna se asomó a la ventana de los cielos. Entonces se sentó a la orilla del camino, y estaba allí descansando, cuando vio a un conejito que había salido a cenar.
-¿Qué estás comiendo?, -le preguntó.
-Estoy comiendo zacate. ¿Quieres un poco?
-Gracias, pero yo no como zacate.
-¿Qué vas a hacer entonces?
-Morirme tal vez de hambre y sed.
El conejito se acercó a Quetzalcóatl y le dijo:
-Mira, yo no soy más que un conejito, pero si tienes hambre, cómeme, estoy aquí.
Entonces el dios acarició al conejito y le dijo:
- Tú no serás más que un conejito, pero todo el mundo, para siempre, se ha de acordar de ti.
Y lo levantó alto, muy alto, hasta la luna, donde quedó estampada la figura del conejo. Después el dios lo bajó a la tierra y le dijo:
-Ahí tienes tu retrato en luz, para todos los hombres y para todos los tiempos.

La mancha oscura que forma su cabeza se llama Mar de la Tranquilidad (1) y en el 21 de julio de 1969 la nave Apollo 11, primer nave tripulada en llegar a la Luna alunizó allí. La oreja izquierda del conejo es el Mar de la Fecundidad (2) y la oreja derecha se llama Mar del Néctar (3).
Igualmente identificables a simple vista son algunos de sus grandes cráteres, producidos por la colisión de aerolitos tales como: Kepler(4), situado al borde del Océano de las Tormentas (5), Copérnico (6), Archímedes (7), situado en el “Mar de la Lluvia” (abdomen del conejo), el Mar de la Crisis (8) y muchos más.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Conejo: Origenes

4to post del conejo conejeador, llegando casi al final de la semana les traigo esta divertida parodia de lo que es un conejo:
Definicion:
Los conejos suelen venir en todos los tamaños, formas y colores, S M L XL XXL XXXL XXXXL, además de que hay para todos los gustos, generalmente tienen las orejas largas y paradas, además de tener las patas de atrás mucho mas grandes que las de enfrente, además de tener el pelo muy fino, con lo cual se hacen abrigos. Por ser un animal altamente adaptable y comestible, se les encuentra desde los climas más fríos, como Europa o Plutón, hasta los conejos de desierto como los Cabos incluyendo la superficie solar y agujeros negros.
De Donde Vienen?
Existen varias hipótesis acerca del origen de estos mamíferos:
1.- La más aceptada es que son evoluciones directas de los pokemon Nindoran y Nindorino, por no decir que fueron una desviación genética.
2.- La siguiente teoría es que vinieron del espacio exterior, diciendo que fueron marcianos que plantaron semillas de conejo y simplemente crecieron.
3.- Después la ultima y más fantasiosa, según Darwin, dice que son un producto de la evolución de una especie de roedor mas parecido a la rata.
Conejo evolucionado del pokemon
Sexualidad del Conejo:
El conejo es un animal algo depravado que solo piensa en comer y tener sexo, (que es el sueño de el 99% de los internautas), pero de las dos cosas solo pueden comer por este motivo hay tantos conejos.
Su cortejo es el siguiente.
1.-Huele a la coneja, y ve que es algo que se mueve.
2.-Tiene sexo.
El conejo es el único animal (aparte del hombre y la Rana Toro) que tiene sexo con otras especies, como gatos, perros, gallinas, y todo lo que se mueva, respire o muestre señales de vida, que sea de su tamaño y que tenga un agujero.
Planes de Dominacion Mundial
Se dice que desde tiempos inmemorables, los conejos han tratado de conquistar el mundo, por lo cual se comen las cosechas de los humanos, uno puede pensar que es simplemente porque tienen hambre, pero no, ellos están robándose las cosechas para llevarlas al subsuelo, donde, en cámaras subterráneas, mantienen a su prole, estimada en varios cientos de millones(pretendiendo multiplicar a la 5ta potencia esta estimación), hasta el momento que tengan que salir, y consumir a la humanidad con su ternura, hundiéndola en sus heces, a la vez que abonan la tierra del mundo, convirtiéndola en una pradera sin fin. (fragmentado del libro "la verdad de los conejos")
conejo malo
Conejos Famosos:
0.- Bugs Bunny - Conejo homosexual y travestí, que se besa hombres y que se viste de mujer, es por ello que el gremio de conejos no lo ha aceptado.
1.- El Conejo de la Luna - Nadie sabe con certeza como llego ahí, se dice que un día tuvo un orgasmo, y dio tal salto que se quedo pegado en esa bola blanca grande que vemos en las noches.
2.- El Conejo Suicida - Un conejo que simplemente piensa en matarse.
3.- El Conejo Pérez - Famoso portero de la Selección Mexicana.
4.- Conejitas de Playboy - Diez para llevar.
5.- El Conejo de Trix - Famoso conejo con inclinaciones pedófilas, que usa a sus confelis como gancho para atrapar niños, pero ellos siempre lo bailan con los confleis.
6- El Conejo Energizer Dura, dura y dura, en vez de comer zanahorias consume baterías alcalinas.
7.- El Conejo de Duracell.- Lo mismo.
8.-Rabbids - son criaturas lagomórficas (Con forma de conejo) de color blanco y aspecto enfermizo sedientas frecuentemente de diversión y autolesiones.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Los Conejos, Causantes de la Extincion de Varias Especies en Australia

El Conejo Conejeador se complace una vez mas en presentar otro interesante articulo de la semana del conejito, esta vez mostrando la cara dura de los conejos, estos animales tambien pueden ser criaturas que causan daños a gran escala, en fin sin mas preámbulos comencemos con el articulo;
Se considera que el conejo europeo es el animal que más daño ha causado al medio australiano, Avanzó a 100 kilómetros anuales gracias al factor reproductivo: una hembra adulta tiene hasta 40 crías al año. Los efectos fueron devastadores. Los invasores acabaron con los pastos de los animales autóctonos. Se les achaca la extinción de muchas especies nativas, e incluso se les culpa de haber arrasado los bosques.
Para el año 1950, se calculaban unos 600 millones de individuos; se lanzó un contraataque con un arma biológica: la mixomatosis. Esta enfermedad viral, que se transmite por mosquitos y pulgas y que solo ataca a los conejos, causó 500 millones de bajas en solo dos años. Pero estos mamíferos pronto se hicieron resistentes. Así, en la década de 1990, su número se había disparado a unos 300 millones. En 1995, Australia lanzó su segunda arma biológica: la enfermedad hemorrágica del conejo. El primer brote se produjo en China en 1984. A Europa llegó por el año 1998, y en poco tiempo acabó en Italia con 30.000.000 de conejos domésticos.
Los australianos los combatieron con balas, trampas y venenos. Intentaron frenar su avance levantando la famosa valla a prueba de conejos, una cerca de 1.830 kilómetros [1.139 millas] que atraviesa el estado de Australia Occidental. Pero nada parecía contener al invasor.
La eficacia de esta nueva arma complace a ecologistas y granjeros, pues ha librado a la economía nacional de un gasto anual de 600 millones de dólares australianos. Con todo, todavía están por verse los efectos a largo plazo de esta enfermedad en la resistente población de conejos australianos, así como el desequilibrio ecológico.
conejo-2.jpg image by dunkelheart

martes, 1 de septiembre de 2009

La Mujer que Paria Conejos

El Conejo Conejeador se complace en presentar el segundo artículo de la semana del conejito(seman tematica), trata de una controversia que tiene lugar en Londres en el siglo XVIII, donde supuestamente una mujer daba a luz conejos en lugar de lo que obviamente debería dar a luz (bebes humanos por si alguien no entendió el sarcasmo (suele suceder))

LA MUJER QUE PARIA CONEJOS

A principios del siglo XVIII, Inglaterra era un lugar bastante llamativo. Su Rey se negaba a aprender a hablar en inglés y cientos de charlatanes y encantadores recorrían sus caminos vendiendo infinidad de panaceas y leyendas extravagantes. Semejante panorama es el que nos hace entender por qué Mary Toft tuvo tanto éxito en su charada. Mary era una chica como cualquier otra, la diferencia, en Septiembre de 1726 tuvo su primer hijo: un conejo. Ante el horrorizado clamor de la familia de la joven John Howard, un cirujano, se dirigió a la casa de los Tofts, donde increíblemente ayudó a hacer parir un total de nueve conejos. Para aumentar el horror de la situación, todos nacieron muertos y mutilados. El suceso ganó tanta popularidad que el mismo Rey envió a su consejero médico, Nathanael Saint André, a revisar el caso. Al reunirse éste con Mary ella confesó haberse antojado inmensamente con carne de conejo durante su embarazo, por lo que pasó varios días dedicandose a perseguir conejos sin éxito alguno. Asombrados, y tras presenciar en carne propia una nueva camada de conejos mutilados saliendo de las entrañas de Mary, decidieron llevarla a Londres para poder estuadiarla en detalle. Todo el mundo creería la historia de Mary, y tal sería el furor popular que miles de personas se reunirían en torno a la casa donde se hospedaba la joven. Sir Richard Manningham, quien sospechaba de un engaño, sugeriría delante de Mary abrirla en dos y analizar su útero. Al escuchar esto nuestra heroína partió en lágrimas y confesó que ella misma había introducido las partes de conejo con el fin de ganar fama y recibir una pensión del Rey. Si bien Mary volvió a su casa y continuó con una vida normal, Howars y Saint André quedaron tan humillados por haber creído completamente la historia que sus carreras quedaron arruinadas. Debido a que el hecho quedó durante siglos en el saber popular como algo verdadero, Mary ocupa nuestro puesto en el ranking de los mejores estafadores y engañadores.

lunes, 31 de agosto de 2009

La mujer con el conejo más grande del mundo

aunque sono medio pervertido cuando lo publique en facebook, a mucha gente le parecio interesante el articulo, asi que presentando el primer post de la semana del conejito, el conejo conejeador les traigo a "Amy" la coneja mas grande:
La doña Annette Edwards tiene el honor
de ser la propietaria de un conejo gigante capaz de engullir dos manzanas, cuarto-mitad de zanahorias y medio repollo diario. “Amy”, que por el nombre es coneja, pesa 17,5 kg., casi dos kilos más que el anterior conejo más pesado del mundo, “Roberto”, también propiedad de la señora Edwards. Esta mujer se gasta una media de 12 € diarios en comida
para sus mascotas para tenerlos así de ternescos.
La coneja Amy mide cerca de 1,20 m. sin contar las orejas y su gran secreto es, aparte de su voraz apetito, el ejercicio diario a que le somete su dueña. Pero también es una coneja sibarita: las zanahorias les gustan con hojas y no deben estar ni muy verdes ni muy maduras.
Amy y Roberto se casaron hace dos años ante más de 100 invitados. Pero dado el natural ímpetu copulador de los conejos (y el tamaño del apartamento de Annette) deben dormir en jaulas separadas. Aunque su dueña
ya cuenta los días para derribar ese muro de castidad que los separa y poder entrenar así a otro campeón fruto de su amor.

viernes, 28 de agosto de 2009

Venta de videojuegos y juguetes "bélicos" podría ser prohibida en Venezuela

La Asamblea Nacional (Parlamento) de Venezuela aprobó este martes, en primera lectura, una ley que prohíbe la venta y uso de videojuegos y juguetes "bélicos", pues según sus proponentes influyen en la "agresividad y violencia" de los niños.
El proyecto de ley destaca "la influencia que tienen los juguetes sobre el desarrollo en una de las etapas más importantes de la vida como es la niñez" y explica que "los niños a través de los juegos, resultan afectados seriamente por los juguetes bélicos, pues su violencia es trasladada a la vida cotidiana".
Además de su venta y uso, la ley incluye sanciones a quien fabrique, importe o distribuya estos juegos calificados por el Partido Socialista (PSUV, en el poder) como una "consecuencia del capitalismo salvaje".
"Este proyecto logrará completar las normativas ya aprobadas por la Asamblea, para combatir la agresividad y la violencia en niños, niñas y adolescentes", reseñó el portal en Internet del Parlamento.
Asimismo, la ley espera controlar "la venta de armas de juguetes que pueden ser usadas incluso por los delincuentes" por la similitud con una real.
El presidente venezolano Hugo Chávez pidió por estos días que se promuevan juegos tradicionales como el trompo y el yo-yo, y que los juguetes electrónicos como el Nintendo sean dejados de lado ya que promueven "el egoísmo, el individualismo y la violencia".
mi opinion personal ( aunq no me gusta opinar en temas politicos ) es que hay cosas mas importantes de que preocuparnos que "la violencia en los video juegos" ademas de que esa investigacion ya por donde va la cosa esta mal echa, por que los video juegos tienen una clasificacion correspondiente a la edad, ya depende de los padres controlar lo que hacen los hijos, por otra parte si realizan esta drastica medida, tendrian que prohibir las peliculas belicas, programas belicos, entre otros, tambien hay otros factores que prumueven la violencia y el sexo como por ejemplo la musica, tambien van a prohibir generos musicales que contengan este tipo de contenido? con tantos problemas que hay en el pais en la actualidad, problemas mas importantes, sobretodo economicamente hablando, deberiamos encofcarnos en otras cosas de mayor importancia, o en su defecto enfocarnos en TODO el problema no solo en los video juegos.

El Señor de los Anillos "The Hunt of Gollum"

PhotobucketPhotobucket The Hunt for gollum es un corto hecho por y para fans de la obra de JRR Tolkien.
Con un presupuesto de tan solo 3.000 libras ( si son esterlinas esto vendrian siendo aproximadamente 4800 USD ), este corto de 35 minutos posee una gran calidad, tanto en fotografia, vestuario y efectos especiales.
La historia cuenta lo narrado en los apéndices del Señor de los anillos, sobre el pasaje en el que Aragorn busca a Gollum para encontrarle antes de que caiga en las manos de Sauron, y con ello se descubra quien es el actual poseedor el anillo.
Es decir, esta situada justo al comienzo de la comunidad del anillo.
aqui dejo el enlace a la pelicula, tiene subtitulos en español y es de muy buena calidad
CLICK AQUI PARA VER PELICULA
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sábado, 22 de agosto de 2009

Prince of Persia the Movie

Jerry Bruckheimer, productor de la trilogía ‘Piratas del Caribe’ ya tiene preparado su próximo proyecto. se trata nada mas y nada menos que la trilogía de ‘Prince of Persia’ muy se rumora que sera muy al estilo de ‘Piratas del Caribe’, lo malo es que las peliculas de disney muchas veces carecen de sentido o violencia por lo que es un poco preocupante, aunque este productor nos ha mostrado un trabajo de calidad. ( vean el video del final es un link ya que no pude subir el video)
La primera de ellas llevará el nombre del juego ‘Las arenas del tiempo’ (‘Prince of Persia: Sands of Time’) y posteriormente se rodarán la segunda y tercera entregas, que suponemos que también llevarán el nombre de los juegos. O al menos sería lo esperable.
En cualquier caso, aquí les dejo algunos diseños conceptuales. Tienen muy buena pinta y viendo el historial del director productor que nos ocupa, seguro que quedaremos muy satisfechos con el resultado.
aqui un video importante de la super produccion
http://www.youtube.com/watch?v=ctnmfe1QLB8&feature=related (veanlo desde ese link ya que no lo pude subir directamente al blog)

jueves, 20 de agosto de 2009

Plants vs Zombies



ATENCION: EL ZOMBIE ZUMBEADOR ADVIERTE QUE ESTE JUEGO PUEDE SER MUY ADICTIVO, MANEJE SE CON PRECAUCIÓN




Plants vs. Zo mbies tiene una premisa muy simple, como la mayoría de los juegos indies, pero a la vez presenta un gran desafío y es extremadamente adictivo. El juego te coloca en una ciudad que está siendo atacada por zombies y debes defender tu hogar ubicando plantas… sí, has leído bien… plantas en el patio de tu casa.

Lo divertido de Plants vs. Zombies se encuentra en el caos de la cantidad de plantas que hay que crear durante las oleadas de zombies, y en la estrategia que necesitas planear para ubicarlas en el lugar indicado. Al principio comienzas con dos líneas por las que pueden venir enemigos, pero luego se amplían hasta seis, lo que hace las cosas más compleja.




Este es un video promocional de la compañia, el juego pueden conseguirlo en www.taringa.net

martes, 18 de agosto de 2009

Científicos canadienses se plantearon cuál debería ser la respuesta a un ataque de zombies

¿Y si si nos atacaran los zombies?
Científicos canadienses se plantearon cuál debería ser la respuesta a un ataque de zombies. ¿Conclusión? Combatirlos rapidez.
Si los zombies existieran, un ataque por su parte podría suponer el final de la civilización si no se respondiera con velocidad y contundencia. Ésta es la conclusión de un ejercicio matemático llevado a cabo por investigadores canadienses.
El estudio aseguró que las criaturas ficticias sólo podrían ser erradicadas por medio de contraataques efectivos, frecuentes y violentos.
El artículo científico aparece publicado en el libro "Las enfermedades infecciosas y el modelado del progreso en la investigación".
En libros, películas, vídeo juegos y en el folclore, los zombies son muertos vivientes, criaturas capaces de convertir a cualquier ser vivo en zombie sólo con un mordisco.
Zombies y enfermedades infecciosas
Pero, además del lado anecdótico, el estudio tiene una vertiente "seria".
En algunos aspectos, una "plaga" de zombies se parecería a la rápida propagación de una infección letal.
Los investigadores aseguraron que el ejercicio podría ayudar a los científicos a identificar el modelo según el cual se extienden ciertas enfermedades poco conocidas entre las poblaciones humanas.
En su estudio, los expertos de las universidades de Ottawa y de Carleton (también en la capital canadiense) se plantearon una pregunta: si hubiera una guerra entre zombies y vivos, ¿quién ganaría?
El profesor Robert Smith? (el signo de interrogación es parte de su apellido, y no un error tipográfico) y sus colegas escribieron:
"Creamos el modelo de ataque de los zombies a partir de presupuestos biológicos basados en las películas de zombies. Después aplicamos el modelo básico de otras infecciones a la infección de zombies e ilustramos el resultado con soluciones numéricas".
En su página web, el profesor de matemáticas en la Universidad de Ottawa explica el por qué del signo de interrogación en su nombre: se lo puso, asegura, para que no lo confundieran con Robert Smith, cantante y líder del grupo de rock The Cure.
Zombies clásicos
Para darles una oportunidad de lucha a los vivos, los investigadores eligieron como enemigos a los zombies clásicos -de movimientos lentos-, muy diferentes de las criaturas inteligentes y nerviosas retratadas en algunas películas recientes.
"Intentamos ser lo más abiertos posible a la hora de crear el modelo de zombies, pero decidimos no tener en cuenta a ese tipo de zombies modernos", apuntaron los científicos.
A pesar de eso, los análisis revelaron que, con una estrategia contra los muertos vivientes que se basara en su captura o en un intento de curarlos, sólo se conseguiría aplazar lo inevitable.
En su artículo, los autores concluyen que la única esperanza de la humanidad sería "golpearlos fuerte y sin pausa".
Reacción contundente
Y añadieron: "sería necesario que se tratara a los zombies con velocidad, si no... estaríamos ante un problema gravísimo".
De acuerdo con los científicos canadienses, la diferencia fundamental entre los zombies y la propagación de las infecciones reales es que los "zombies pueden regresar a la vida".
El profesor Neil Ferguson, uno de los principales asesores del gobierno británico en relación al control de la epidemia de gripe porcina, aseguró que el estudio contiene paralelismos con algunas enfermedades infecciosas.
"Ninguna de ellas causa muerte o enfermedad a gran escala, pero ciertamente hay algunas infecciones por hongos que son muy difíciles de erradicar", dijo el profesor Ferguson, del Imperial College de Londres.
"Otras infecciones víricas comunes como la varicela sobrevivieron en comunidades muy pequeñas. Las padeces de pequeño, pero el virus permanece en ti y puede reaparecer en el futuro en forma de herpes y llegar a causar una nueva epidemia de varicela".
"El artículo parte del hecho de que muchos de nosotros estuvimos preocupados -sobre todo en nuestra juventud- sobre cómo podríamos combatir con eficacia una infección de zombies en el caso en que se produjera", bromeó el profesor Ferguson.
"Según mi conocimiento de la biología de los zombies, si consigues decapitar a uno, se murió para siempre. Así que, quizá, los autores del estudio están siendo excesivamente pesimistas al concluir que los zombies podrían tomar una ciudad entera en sólo tres o cuatro días", agregó Ferguson.
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sábado, 15 de agosto de 2009

Ragnarok Battle Offline

Para los que no conocen el juego original les cuento que se trata de un juego de ROL donde hay diferentes clases de profecion (Mercante, espadachin, acolito, arquero, ladron y mago) y al subir hasta sierto nivel, uno puede cambiar de profecion (monje, herrero, paladi, caballero, etc...), las diferencias mas notables al Ragnarok Online son las siguientes: • los skills se activan con una combinacion de teclas • la forma de los personajes • no es online
aqui un video del juego:
Nota:Encuentralo en Taringa

viernes, 14 de agosto de 2009

Heroes of Newerth

Heroes of Newerth es básicamente un remake completo del DotA. Ya no está restringido por la interfaz del Warcraft III, es un juego completo, hecho y derecho. A esto le sumamos un engine bastante lindo, donde los que lo han probado aseguran que la jugabilidad es identica o mejor que la que se tiene en W3. Por fin podremos lvlear nuestras accounts, para jugar con personas de nuestro nivel, sele va a sumar karma a los leavers y a los que insultan y todo ese tipo de cosas, se van a poder crear partidas dependiendo del karma y tambien posee un sistema de chating con microfono incluido... adios team speak.
aqui un video del juego:

sábado, 8 de agosto de 2009

sábado, 1 de agosto de 2009

Avalancha 2009 Resumen dia uno

NOTA: puedes optar por no leer el comienzo e ir directo a donde dice " EN LA AVALANCHA" asi evitas mi travesia desde que me pare hasta el lugar del evento
EN MI CASA:
04:06 Am - Se enciende mi TV a la hora programada, despues de haber dormido unas 6 horas me le vanto para ir a bañarme, desayunar ETC.
04:35 Am: Una vez preparada la leche para mi flips me siento a desayunar y comienzo a pensar en lo siguiente " como sera el evento Frikki mas grande de Venezuela, debe ser arrecho" ya habia recividi muchas criticas del evento, y todas habian sido muy buenas, en pocas palabras, estaba emocionado.
SALIENDO DE MI CASA
04:55 Am: le escribo a mi team para saber si ya iban camino o al punto de reunion, recibi respusestas de todos, nadie habia llegado aun, algo impactante es que un taxista me queria cobrar 30 Bs.F. de mi ksa al terminal pero lo mas impactante es que el viaje fue de 3 minutos -.-
EN EL TERMINAL
05:01 Am: me bajo del taxi y camino hasta la oficina de Aero Expresos Ejecutivos, mi team no habia llegado aun, podia ver a un hombre con una niña esperando la apertura de la oficina (nada importante por el momento), en los proximos minutos llegaron dos de mi team, El señor Marcos
Tux, identificacion friki: una camisa de megaman, y el señor Adolfo (Gamarei), el cual se habia acostado a las 03:00 Am jugando Super Smash Bros Brawl
y programando
05:30 Am: estabamos el Team completo dentro de la oficina de Aero Expresos Ejecutivos con todo el material de apoyo necesario para saber como movernos en caracas desde el punto de Aero Expresos hasta el lugar del evento, Ricardo tenia un mapa de todas las paradas del metro y un mapa de caracas (me parece que la fuente era Google Earth), un amable señor escucho
nuestra conversacion y fue practicamente el GPS que evito que nos perdieramos en Caracas, de
pronto paso lo inesperado "señores pasajeros se les notifica que el Auto Bus con destino a Caracas salida a las 6:00 se aretrazado 45 minutos por razones fuera de nuestra boluntad"... WTF! 45 minutos de retrazo?
Aqui esperabamos la larga espera del bus mientras
veiamos Los Picapiedras en TNT -.-
07:15 Am: ya dentro del Expreso, saliendo del terminal comienza una pelicula, me dije a mi mismo "que bien una peli para no aburrime en el camino" cuando aparece el nombre "lassie" -.-, del resto en el auto bus no paso nada interesante, un niño jugando psp Star Wars, llovio, hacia frio.
TERMINAL DE AERO EXPRESOS DE CARACAS - UNIVERSIDAD SANTA MARIA
9:40 Am (aproximadamente): nos bajamos del autobus anciosamente, hacia frio el clima estaba nublado y habia neblina en las montañas, con un poco de hambre caminamos y nos tomamos unas fotos en el terminal, el señor que vimos en valencia nos volvio a ubicar el camino que teniamos que seguir, caminamos unas cuadras hasta la estacion de chacao, estar por esas calles era como estar en otro pais. Llegamos al metro, compramos los Tickets, 1,50 Bs.F. c/u, llegamos a la estacion LA CALIFORNIA, salimos y nos quedamos asi O.O WTF!!!!! no sabiamos que hacer, preguntamos a un señor sobre nuestra duda infinita de cual de las 2 universidades podria ser, y cuanto nos cobraria un taxi, 40 Bs.F. y necesitabamos 2 taxis, unos segundos despues Marcos Tux vio a 2 personas vestidas de negro y los identificó como frikis, cuando cruzamos la calle ya se habian ido.
Caracas no es como Valencia, en valencia hay 10.000 personas por cuadra alquilando telefonos para llamar, en caracas no vi un solo puesto de esos, cuando vi uno aprobeche para ir a llamar a un amigo que iba a la avalancha para saber exactamente de donde salia el autobus del evento, no me contesto hasta que de pronto me digo a mi mismo MAFF!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH inmediatamente la llamo y ella me contesta =O y la saludo le pregunto como esta me dice que bien, le agradesco por una info del dia anterior, y le pregunto de donde salen los autobuses y ella me dice "no se yo solo se que me monte en un auto bus y me dejo en la Universidad Santa Maria" -.- luego de ayudarla a refrescar la memoria, me indica una bomba de gasolina (yo estaba justo al lado de esa bomba llamandola) y me dijo que detras de esa bomba salian los autobuses del evento, lo cual era cierto, BINGO habian 4 autobuses en fila llevando gente WIIIIII
EN LA AVALANCHA
10:45 Am (aproximdamente): nos bajamos del autobus y vemos una cola con muchos cosplays en la foto no se detalla mucho tendrian que ver la galeria que pongo al final del post donde las fotos aparecen mas grandes. nos paramos unos segundos para ver a la gente, y fui con mi team a desayunar en la Feria de Comida de la Universidad Santa Maria, tratare de ser lo mas objetivo posible.
Feria de Comida de la universidad: a simple vista es =O pero cuando lo detallas no hay mucho de donde elegir, puedes elegir entre Sushi, Subway, Chip a Cookie, Obleas, Pastas y un lugar donde vendian arepas y empanadas. amenos que haya otras cosas para comer que no logre ver, no hay mucho para elegir.
despues de desayunar volvimos a la cola -.- la gente comenzo a entrar casi a la 1:00 de la tarde, cuando el evento comenzaba a las 11:30, y creo que nos dejaron pasar por que comenzo a llover, en fin, una vez adentro me senti un poco decepcionado, por que aun no habian montado todas las tiendas, habian goteras MUY GRANDES (a pesar que el edificio tiene 6 pisos y estabamos en el de mas abajo) tomamos algunas fotos, recorrimos el lugar. otro detalle fue que al comienzo del evento habia Reggaeton O.o WTF!!!
01:30 Pm: habia mucha gente (no para llenar el lugar pero si eran bastantes) habian muuuy buenos cosplays, los precios estan bastante economicos, camisas a 60 Bs.F. la comida del evento a buen precio, llaveros a 20 Bs.F., los afiches en vinil a 30 Bs.F. calcomanias desde 1 Bs.F.
Los minutos transcurrian y cada vez habian mas Misas Misas, y cada una mas bella que la anterior, ese fue uno de los cosplays mas repetidos, junto al de naruto y Sassuke (habia como 10), pero tambien fueron unos de los mejores, otro cosplay muy bueno fue el de Gaara, aunque aparentemente no le gustaba que le tomaran fotos, pero igual accedio, luego subire las fotos. tambien habia accesorios muy buenos como las armasssss las armas no se de donde las sacan, habia espadas, sables, vi un par de Oz, tambien habia una chica con un bolso de chewabaca Jajaja muy comico este ultimo.
03:00 Pm: estaba en el auditorio viendo la pantalla y aperecio algo que tenian preparado en el cronograma decia "hoy a las 01:30 Pm la trilogia completa de Gundam" me decepciono seguir notando la mala organizacion del primer dia del evento, no diria que fue malo, pero no era ni de lejos lo que esperaba, habia oido rumores de que la inaguracion es lo mejor pero esta no lo fue. compre mas anime y segui viendo los demas cosplays, aqui fue cuando conoci a las Sailors Moon, muuy buen cosplay, muuuy bien echo, muuuy simpaticas sobre todo por Amy - Sailor Mercury
04:25 Pm (aproximadamente): Mi team me llamo para presenciar el torneo de Super Smash Bros Brawl, mi amigo adolfo participo pero le dieron un control de Xbox 360 para jugar y perdio, cuenta la leyenda que si hubiece tenido un control de wii hubiera ganado el torneo segun muchas criticas que e oido, esta fue otra mala organizacion de parte de la gente de Avalancha, primero se dijo que no habria torneo 5 minutos mas tarde si habia y casi dejan a mi amigo por fuera. desafortunadamente me vine a las 5 y no pude ver nada mas, (aun no habian terminado de armar todas las cosas que debian haber en el evento) apesar de todo esto fue un buen evento

domingo, 26 de julio de 2009

Sociedad y Sexualidad en Japon

sin palabras, solo dejare unos enlaces de un vídeo documental realizado en Osaka, una interesante investigacion anónima que nos lleva a entender mas de cerca la cultura de nuestros amigos asiáticos
click aqui para ver los 5 enlaces
o ve la primera parte directamente desde aqui

sábado, 18 de julio de 2009

BRUTAL LEGEND!

Desde lo mas profundo de las masmorras de Electronics Arts llega un juego suficientemente violento para cualquier integrante de la familia,
BRUTAL LEGEND, aqui la sinopsis:
La tierra del rock esta en peligro, un lugar donde podras encontrar montañas de altavoces, neumaticos, de huesos apilados y rocas en forma de guitarra, un lugar donde tus misiones tienen que ver con "Run to the Hills" esta esperando por ti, pero no estas solo. te acompaña Jack Black y Lemmy Kilmister. (no olvidemos a Ozzy Osbourne)
visita la pagina oficial del juego haciendo click aqui

lunes, 26 de enero de 2009

La Verdadera historia de las Torres Gemelas

En la actualidad existen muchas teorías conspiratorias acerca de lo que paso el 9/11, hace poco a salido a la luz un video que revela la verdadera historia de lo sucedido, es triste que la vida funcione de esta manera, vean el video y comenten acerca de esta triste historia.

 

miércoles, 14 de enero de 2009

2 videos para reirse un rato

Un par de videos chistosos muy buenos (demasiado diria yo) se titula "mi mama dijo que podia"
y a este video no lo pongo titulo pero a mi me gusto mas que el anterior
Mmoraleja del Primer video: no importa lo que digas ni como lo digas los niños lo usaran en tu contra. Moraleja del Segundo video: el asesinato a veces es justifcable...

domingo, 11 de enero de 2009

Dragon Ball Trailer Oficial

Aquí esta el trailer oficial, definitivamente cambiaron todo pero todo! lo unico que nos queda esperar es que no se note el efecto "estamos guindados de unos cables" mientras pelean aqui estan las fechas de esteno en latinoamerica:
MEXICO: 9 de abril. ARGENTINA: 9 de abril 2009. CHILE: 9 de abril 2009. COLOMBIA: 10 de abril 2009. PERU: 9 de abril 2009. VENEZUELA: 10 de abril 2009. BOLIVIA: 9 de abril 2009. COSTA RICA: 9 de abril 2009. ECUADOR: 10 de abril 2009. EL SALVADOR: 10 de abril 2009. GUATEMALA: 10 de abril 2009. HONDURAS: 9 de abril 2009. NICARAGUA: 9 de abril 2009. PANAMA: 9 de abril 2009. URUGUAY: 3 de abril 2009. y aqui el trailer

Una forma mas de clasificar a las mujeres

Buenisimo post el que viene, antes que nada les aviso que no es en serio (enrealidad si es enserio) (es broma). se vale apelar en mis comentarios y yo lo colocare en el post original.
  • Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
  • Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
  • Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
  • Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
  • Mujer PowerPoint:Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
  • Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo la usas para la operación básica.
  • Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
  • Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
  • Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
  • Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
  • Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
  • Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
  • Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
  • Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
  • Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
  • Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
  • Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
  • Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
  • viernes, 9 de enero de 2009

    26 formas de pedir una pizza

    No apto para cuando vallas a comprar una pizza en serio jejeje aunque puedes arriesgarte. 1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos. 2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan. 3. Pida un Big Mac Grande. 4. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente. 5. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "GRACIAS" 6. Imite la voz de quien recoja la llamada. 7. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica. 8. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos. 9. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra". 10. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez. 11. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación. 12. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. 13. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo 14. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación." 15. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo. 16. Responda a sus preguntas con preguntas. 17. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron. 18. Empiece su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese a si mismouna bofetada y diga: "No, no me gustaría" 19. Trate de alquilar una pizza. 20. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido. 21. Pida una porción, no una pizza entera. 22. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo. 23. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez. 24. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?" 25. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros. 26. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.

    World War Z listo para descargar


    Hoy el Zombie Zumbeador hizo su tarea, en una no muy intensa busqueda en internet consegui un libro muy interesante, del Autor de "Guia para sobrevivir a un ataque zombie" llega "World War Z: Una historia oral de la guerra zombi", relata una ficticia guerra mundial contra los Zombis, continuando con la temática de la primera novela del autor. No obstante, mientras que el planteamiento de la Guía es imitar los manuales de supervivencia para situaciones peligrosas, “World War Z” se presenta como un conjunto de entrevistas a los supervivientes, agrupadas en capítulos presentados cronológicamente, cada uno relativo a una gran época del conflicto, desde la aparición del llamado “paciente cero" hasta el fin de la guerra, una década después.

    Pueden descargarlo haciendo click aqui (pesa 500 kb) si escaneamos un pelito y lo subimos a un servidor pesaria mas que eso asi que descargalo...




    y si buscabas la Guia de Supervivencia zombie puedes descargarla totalemente en español haciendo click aqui


    martes, 6 de enero de 2009

    Visual gay digo Kei

    Visual Kei (ヴィジュアル系) (solo en Japón) es un movimiento cultural caracterizado por el uso de looks de lo más excéntrico, aunque algunos lo clasifican como grotesco en general se ve exquisito es como vivir un anime, el visual kei forma parte ya de la juventud japonesa como una
    moda más: peinados punkies, kilos de maquillaje estrambótico y vestidos que van desde el cuero y el vinilo estilo sado-maso, hasta los más exquisitos vestidos de encaje sacados del Romanticismo europeo del siglo XVIII. Desafortunadamente tambien se caracteriza por hombres que se visten de mujer -.-... pues si... la mayoria de las fotos de chicas bonitas que encuentres en la red son hombres....... yo solo me pregunto una cosa, en japon si yo me visto de mujer no me verian gay? O_o (si alguien tiene respuesta a esto dejeme un comentario ya que es una verdadera incognita para mi).
    segun la Wikipedia (no me demanden pls): es un término musical, la palabra visual kei no define un estilo musical determinado, sino que alude a la particular apariencia de sus integrantes. La palabra kei traducida del japonés significa estilo, pudiendo fácilmente deducir que se refiere a un estilo visual. aqui les dejo un video buenisimo disfrutenlo lo aprecie mucho antes de saber toda esta informacion

    lunes, 5 de enero de 2009

    Bush esquiva zapato

    Tomando en cuenta que les gusto el video de bush vs zombies aqui les traigo el de Bush esquivando un ataque directo jeje mirenlo y comenten

    domingo, 4 de enero de 2009

    Lo ultimo en masturbación masculina

    Recibí la mayor colaboración al blog hasta ahora es un pequeño video del youtube, lo último en tecnología sexual, me ahorro los cometarios solo vean el video

    puedes obtenerlo en http://www.fliphole.es
    Oferta hasta agotar existencias!! 79.80€ + 9€ gastos de envio. (por ahora solo disponible en españa) Nota: lo mas probable es q dentro de poco coloque en mi blog el premio novel al mejor invento del siglo XI jejejeje