Aquí esta el trailer oficial, definitivamente cambiaron todo pero todo! lo unico que nos queda esperar es que no se note el efecto "estamos guindados de unos cables" mientras pelean aqui estan las fechas de esteno en latinoamerica:
MEXICO: 9 de abril.
ARGENTINA: 9 de abril 2009.
CHILE: 9 de abril 2009.
COLOMBIA: 10 de abril 2009.
PERU: 9 de abril 2009.
VENEZUELA: 10 de abril 2009.
BOLIVIA: 9 de abril 2009.
COSTA RICA: 9 de abril 2009.
ECUADOR: 10 de abril 2009.
EL SALVADOR: 10 de abril 2009.
GUATEMALA: 10 de abril 2009.
HONDURAS: 9 de abril 2009.
NICARAGUA: 9 de abril 2009.
PANAMA: 9 de abril 2009.
URUGUAY: 3 de abril 2009.
y aqui el trailer
domingo, 11 de enero de 2009
Una forma mas de clasificar a las mujeres
Buenisimo post el que viene, antes que nada les aviso que no es en serio (enrealidad si es enserio) (es broma). se vale apelar en mis comentarios y yo lo colocare en el post original.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella. Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla. Mujer PowerPoint:Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo la usas para la operación básica. Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo. Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
viernes, 9 de enero de 2009
26 formas de pedir una pizza
No apto para cuando vallas a comprar una pizza en serio jejeje aunque puedes arriesgarte.
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.
3. Pida un Big Mac Grande.
4. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
5. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "GRACIAS"
6. Imite la voz de quien recoja la llamada.
7. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
8. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.
9. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".
10. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
11. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
12. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
13. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
14. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
15. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
16. Responda a sus preguntas con preguntas.
17. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.
18. Empiece su pedido con un "Me gustaría...".
Un momento más tarde dese a si mismouna bofetada y diga: "No, no me gustaría"
19. Trate de alquilar una pizza.
20. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
21. Pida una porción, no una pizza entera.
22. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
23. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
24. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
25. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
26. Pregunte cuántos delfines se mata para hacer esa pizza.
World War Z listo para descargar
Hoy el Zombie Zumbeador hizo su tarea, en una no muy intensa busqueda en internet consegui un libro muy interesante, del Autor de "Guia para sobrevivir a un ataque zombie" llega "World War Z: Una historia oral de la guerra zombi", relata una ficticia guerra mundial contra los Zombis, continuando con la temática de la primera novela del autor. No obstante, mientras que el planteamiento de la Guía es imitar los manuales de supervivencia para situaciones peligrosas, “World War Z” se presenta como un conjunto de entrevistas a los supervivientes, agrupadas en capítulos presentados cronológicamente, cada uno relativo a una gran época del conflicto, desde la aparición del llamado “paciente cero" hasta el fin de la guerra, una década después.
martes, 6 de enero de 2009
Visual gay digo Kei
Visual Kei (ヴィジュアル系) (solo en Japón) es un movimiento cultural caracterizado por el uso de looks de lo más excéntrico, aunque algunos lo clasifican como grotesco en general se ve exquisito es como vivir un anime, el visual kei forma parte ya de la juventud japonesa como una 
moda más: peinados punkies, kilos de maquillaje estrambótico y vestidos que van desde el cuero y el vinilo estilo sado-maso, hasta los más exquisitos vestidos de encaje sacados del Romanticismo europeo del siglo XVIII.
Desafortunadamente tambien se caracteriza por hombres que se visten de mujer -.-... pues si... la mayoria de las fotos de chicas bonitas que encuentres en la red son hombres....... yo solo me pregunto una cosa, en japon si yo me visto de mujer no me verian gay? O_o (si alguien tiene respuesta a esto dejeme un comentario ya que es una verdadera incognita para mi).
segun la Wikipedia (no me demanden pls): es un término musical, la palabra visual kei no define un estilo musical determinado, sino que alude a la particular apariencia de sus integrantes. La palabra kei traducida del japonés significa estilo, pudiendo fácilmente deducir que se refiere a un estilo visual.
aqui les dejo un video buenisimo disfrutenlo lo aprecie mucho antes de saber toda esta informacion
aqui les dejo un video buenisimo disfrutenlo lo aprecie mucho antes de saber toda esta informacion
lunes, 5 de enero de 2009
Bush esquiva zapato
Tomando en cuenta que les gusto el video de bush vs zombies aqui les traigo el de Bush esquivando un ataque directo jeje mirenlo y comenten
domingo, 4 de enero de 2009
Lo ultimo en masturbación masculina
Recibí la mayor colaboración al blog hasta ahora es un pequeño video del youtube, lo último en tecnología sexual, me ahorro los cometarios solo vean el video
Oferta hasta agotar existencias!! 79.80€ + 9€ gastos de envio. (por ahora solo disponible en españa)
Nota: lo mas probable es q dentro de poco coloque en mi blog el premio novel al mejor invento del siglo XI jejejeje
Suscribirse a:
Entradas (Atom)